パリ留学日記

この頃、研修先には慣れてきた。金曜日の夜私のお世話係の人と『１０日経ってどうですか？』みたいな話をして、どうやら（お互い）問題はなさそうだと思っている。

でも一方でフリーの仕事が押している。何のために躍起になっているかと言えば、やっぱり卒業したんだからそれを仕事にしたいと言うちょっとした意地。この意地の張り先はやっぱり彼氏かな？この稼いだお金で、彼にクリスマスプレゼントを買いたいのだ。

が‥一方で週末が近づいてくると憂鬱になる。彼が女友達とサークルに一緒に行くはず。で、今週は週の中ごろから彼のメールが途絶えた。先週そのサークルと更に自分の趣味で運動をし、体調を崩したのに多忙な仕事の毎日‥。私がゴチャゴチャ言うと嫌がる彼のメールの返信が思わしくなかったので、私のほうもこれ以上触ると良くないと思って黙っていた。

案の定、彼からのメールは無くなった（返事くらいなら何とかすると言う感じだったから、問いかけがなければ返事はもちろん無いのだ）。挨拶すらない（元気？とか頑張ろうね‥とかも）。

で、病気で寝込んでいるのかと土曜日辺りちょっと嫌味なメールをした。でもこれにも何も返事が無い。嫌味を言ってるけど、嫌味でも言わないと、何も出来ない苛立ちを気持ちとして処理できないので、そうなってしまった。だけど、さすがにどうしてよいものか悩み、嫌いな電話をかけてみた‥。寝込んでいるのか、怒らせたのか。もう、メールを出さなくなって様子見の時点で私にしては腫れ物に触れる気持ちだったけど‥。

で、４回ほど掛けたけど、電話には出なかった。４月の頃の無視された電話や別れ話を思い出す。パニックだった。どうしてよいか分からず、彼との連絡（殆ど専用）に使っている携帯の電源をしばらく切って気持ちを落ち着けた。電源を切っていれば鳴らないのが当然で、鳴らないのを待っている不安な時間を考えなくて良い。

そして日曜日の今日、サークルの時間前、これで最後の賭けだと思って電話をかけてみた。一応、昨日の不在着信は気が付かなかったからだとメールが来ていた。女友達と一緒に居てもおかしくない時間。これで無視されたら、別れるんだろうなぁと思った。

とりあえず、彼は電話に出た。もう自分は混乱してるから上手く話せなかった。もう一度サークルの時間が終わってから、彼が夜に電話するよと言うから、それを待つ。待つ時間が怖いから、外出して気を紛らわせた。

夜の電話でも上手く話せなかった気がする。２ヶ月ぶりに話したのに‥。今はもう泣きながらへらへら笑っちゃいたい気分。お互いやっぱりマリッジ・ブルー気味だから、本当は女友達の不安とか何とかしてよ！と言ってはいけないんだろうけど‥それもぶちまけちゃったし。私の帰国時期も彼はハッキリ言ってくれなくて、クリスマス・イブ当日に間に合うかどうかで、迎えに来てくれるかという質問に全然答えてくれなかった（メールで既に聞いていた）曖昧な彼に切れてしまったり‥。

本当ならこうやって日記に書いているうちに落ち着いてくるはずなのに、今日のことは本当に、何を彼と話したかったのかそれすらまとまらないままでいる。

結局のところ、彼は私に対して不安なのだ。私を選んだことを。彼は自分の選択の自信のなさから、きっと婚約に揺れているんだろうなぁと感じる。私は、どんなに頑張っても彼の中では一番にもなれなければ（だけど私はこれ以上何をしたら良いのか分からない）、唯一の彼女でもないみたいだし（遊ぶ相手ならいくらでもいるだろうし‥）。

そして、私はもう疲れている。でも彼がハッキリしないうちは、帰るに帰れない。結婚をするしないで、残念ながら女は就職やら何やら色々状況が変わるから。それに、海外の引越し手配や航空券を押さえること、これはある程度時間を見なくてはいけない。何時までもここに居たらまた振られるのに（彼ももう待てないという）、事を進めようとするとハッキリした返事が返ってこない。返事のなかには私的にはやっぱり、あの女友達のこともある。

結局何が言いたいの？と彼が言った時、珍しく涙を飲み込んだけど（でも声は泣いていた？）思わず、かなりストレートに他の女と、いちゃつかないで欲しいと口走ってしまったのも事実で‥。嫌な女になってしまった。

でもね、今だから言うけど、夏休み帰国した際、３人で仲良く（彼と私と女友達）サークルに何回か参加を試みたけど、私は居心地が悪くてたまらなかった。慣れない後部座席に酔って気分が悪くなったり、気疲れで気分がすぐれないときもあった。私が居なかった間に、彼と彼女が持ち込んで出来上がった知らない彼の車の空間の一部も気持ちが悪かった。

彼が（自分の車を）自分で色々変えていくのは仕方ないとはしても、そんな変化でも離れていた事実を認識して普通でも気持ちはブルーになる（そういう変化は留学して再開するたびに感じるもの）。遠距離恋愛で、おそらく一番感じる寂しい感情？

更に、彼女が持ち込んだお菓子（彼女の趣味）、それが入っている箱に長い髪の毛。あれを見たときは泣きたかったけど、彼の家族がいたから泣けなかった（その時は、風俗のことも知ってしまい、それでも許して彼の家族に会わなければいけなかったのに追い討ちをかけていた）。

サークルが終わって彼女を送った後、二人っきりになる時間をつくったりした。でも、なんか恋人同士なのに、こそこそ逢ってる感があって、当然そういう行動が、復縁したばかりの娘を心配する両親には良く思われていなかったりもして‥。これが帰国後も、結婚するまで続き、結婚してからも、不自然な３人組で居続けるのかなぁと思うと‥なんかおかしいと思うんだけど‥だから、私はそんな空間や時間に耐えられないから、私はサークルに行かない。二人で行けば良いと思うのも事実で‥。（なにがおかしいのかも分からなくなってきたぞ‥自分は彼の何なんだ？）。

それをぶちまけちゃったのだ。それが嫌だったと、そしてこれからも嫌だと‥。

彼も私も、今がブルーな時期だから‥。しばらくまた大人しくしていなくては（電話は後悔、しばらく無いと思う）‥。でも声が聞けて嬉しかったのも事実で、ならどうしてもっと楽しい話をして彼を喜ばせなかったのか？とも考え込んでしまって‥自分の愚かさを感じてしまう。

んなわけで、結局、収拾はつかなかったけど、今日は終わり。明日からまた研修頑張ろう！